Frase do dia

"Não julgue as pessoas pelas amizadez.
Judas por exemplo, tinha amigos exemplares...

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Dicas de Saúde

Peixes promovem uma onda de boa saúde
Eles previnem colesterol alto, diabetes e até depressão



Nem precisa ser um seguidor fervoroso das tradições para optar pelo peixe no lugar da carne ou do frango na semana da Páscoa. Nessa época, as peixarias vão à loucura com a procura. O bacalhau chega a disputar, com a sobremesa de chocolate, o posto de vedete no almoço dominical.

Mas fora a data, você já se perguntou quanto peixe tem comido? Acredite, essa resposta é para lá de importante, tamanhos os benefícios que os nutrientes encontrados nos peixes oferecem ao organismo.

Coração tinindo
Para tanto, é necessários consumi-lo em boas porções. O cardiologista Michael Burr constatou, no Centro de Pesquisas Médicas de Cardiff, no País de Gales, que vítimas de ataques cardíacos aumentaram as chances de evitar novos problemas em 29%, passandoa comer peixe pelo menos duas vezes por semana.

O ideal é o consumo de peixes grelhados ou assados, de preferência acompanhados de molhos leves, arroz, purês e vegetais , aconselha a nutricionista Fabiana Honda, de São Paulo.

O milagre é assinado pelo ômega 3, um tipo de ácido graxo que promove uma faxina geral nas artérias. Esse nutriente é encontrado principalmente nos habitantes de água fria, como salmão, atum, sardinha, arenque, anchova, tainha, bacalhau e a truta. O ômega 3 atende dois requisitos fundamentais para o coração bater a todo vapor: aumenta o HDL, o colesterol bom, e reduz o ruim, o LDL.

A lista de seus benefícios não pára por aí. Também é responsável por abaixar o índice de triglicérides e a pressão sangüínea, prevenindo contra a aterosclerose, infarto e derrame.



Blindagem contra depressão e diabetes
Mal de Alzheimer é um dos fantasmas que tremem de medo só de imaginar o seu prato recheado com essa delícia dos mares. Os peixes melhoram os níveis de serotonina e dopamina no cérebro, substâncias associadas à depressão, e diminuem o nível de insulina, impedindo o desenvolvimento do diabetes. Também tem ação antiinflamatória, o que alivia as dores causadas pela artrite. O teor de lipídios do salmão é maior quando comparado aos outros dois peixes. Em contrapartida, sua quantidade de ômega 3 também é: são 4,47 gramas para cada posta de 100 gramas; já o atum apresenta 2,82 gramas para o mesmo pedaço , explica Fernanda Brunacci, da Equilibrium Consultoria em Nutrição e Bem-estar, de São Paulo.

Fora essa gordura do bem que vale ouro, os peixes são ricos em proteínas, essenciais para a manutenção da massa magra do corpo e integridade da pele, das unhas e dos cabelos. O bacalhau, mesmo com todas suas vantagens nutricionais, não deve ser consumido por pessoas hipertensas, já que é conservado no sal , alerta Fernanda Brunacci.

Dê uma olhada do que se compõe uma boa posta de peixe:

1. Cálcio, que confere ossos duros de roer
2. Potássio, nutriente que abaixa a pressão
3. Selênio, substância antioxidante que promove o rejuvenescimento celular e afasta o risco de tumores
4. Ferro, para afastar a fraqueza e anemia
5. Vitamina A, que protege a saúde da visão
6. Niacina, vitamina do complexo B que eleva o colesterol bom (HDL)
7. Iodo, essencial para o funcionamento da tireóide, regulando o metabolismo
8. Cobalto, mineral que auxilia na absorção de vitamina B

Olho vivo na escolha
Incluir um bom pescado na dieta só traz benefícios à sua saúde, mas é importante ficar atento na hora da compra isso, é claro, se você não for daqueles que prefere fisgar o próprio almoço.

Fonte: Minha Vida

Jardim de Infância... (de Pedro Bial)

Tudo o que hoje preciso realmente saber, sobre como viver, o que fazer e como ser, eu aprendi no jardim de infância.
A sabedoria não se encontrava no topo de um curso de pós-graduação, mas no montinho de areia da escola de todo dia.
Estas são as coisas que aprendi:

1. Compartilhe tudo;
2. Jogue dentro das regras;
3. Não bata nos outros; nem ignore os sentimentos dos outros
4. Coloque as coisas de volta onde pegou;
5. Arrume sua bagunça;
6. Não pegue as coisas dos outros;
7. Peça desculpas quando machucar alguém; mas peça mesmo !!!
8. Lave as mãos antes de comer e agradeça a Deus antes de deitar;
9. Dê descarga; (esse é importante)
10. Biscoitos quentinhos e leite fazem bem para você;
11. Respeite o limite dos outros;
12. Leve uma vida equilibrada: aprenda um pouco, pense um pouco... desenhe... pinte... cante... dance... brinque... trabalhe um pouco todos os dias;
13. Tire uma soneca a tarde; (isso é muito bom)
14. Quando sair, cuidado com os carros;
15. Dê a mão e fique junto; dê sua solidariedade a seus familiares e entes queridos
16. Repare nas maravilhas da vida;
17. O peixinho dourado, o hamster, o camundongo branco e até mesmo a sementinha no copinho plástico, todos morrem... nós também.

Pegue qualquer um desses itens, coloque-os em termos mais adultos e sofisticados e aplique-os à sua vida familiar, ao seu trabalho, ao seu governo, ao seu mundo e vai ver como ele é verdadeiro, claro e firme.

Pense como o mundo seria melhor se todos nós, no mundo todo, tivéssemos biscoitos e leite todos os dias por volta das três da tarde e pudéssemos nos deitar com um cobertorzinho para uma soneca. Ou se todos os governos tivessem como regra básica, devolver as coisas ao lugar em que elas se encontravam e arrumassem a bagunça ao sair.

Ao sair para o mundo é sempre melhor darmos as mãos e ficarmos juntos.

É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão.

"O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem souber ver"...

Pois penso que está na hora de muita gente acordar para vida, onde muitos nem sabem porque estão aqui.

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Cuidando da Saúde

Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens, e ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles descobriram que olhar fixadamente cada dia, durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo que foi realisado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários, demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardio-vasculares, e tinham menos problemas de hipertensão, do que, os que não olharam para os seios todos os dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia- hora de aérobica. A excitação sexual aumenta a frequencia cardíaca, e é benéfica para a circulação do sangue. Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, de pelo menos 5 anos."

NOTA FINAL: Essa é uma explicação científica - Os homens não são tarados, estão é, preocupados com a saúde!

Pinga Marvada

27 Maneias De Escrever Bem

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa bost@.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar...
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!!!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Frase do dia!

"Vivemos em um mundo em que a limonada é feita de sabores artificiais e os lustra-movéis de limões reais".

Dicas

Pequenas atitudes no dia-a-dia podem fazer a diferença na busca por um corpo equilibrado e mais saudável. Confira aqui algumas dicas importantes para sua saúde.

Sol da manhã
Tomar meia hora de sol pela manhã, das 7 às 10 horas, é uma boa maneira de começar o dia com muita disposição. A luz do sol transmite energia e ajuda na fixação do cálcio no corpo. A pessoa que toma sol aparece bem humorada, com mais energia.

Equilíbrio estético
Quando você olha o corpo de alguém e nota que alguma das partes está se destacando das outras, significa que o corpo esta desproporcional. Com um treino correto isso muda.

15 minutos para o segundo tempo
Dormir após o almoço, de 10 a 15 minutos faz muito bem para qualquer um. É como entrar para o segundo tempo com o corpo e o espírito renovados. Alguns países oferecem lugares para se dar essa cochilada, que renova o humor e a energia.

Emagrecer
Dois litros de água gelada por dia podem gastar mais calorias, queimar mais gorduras do que meia hora de bicicleta ergométrica

Fazer exercícios na dose certa
Responsáveis pelo envelhecimento do corpo, os radicais livres aparecem na poluição do ar, na alimentação errada e excesso de exercícios físicos. As pessoas devem fazer no máximo 12 horas de exercícios físicos por semana.

Queima de gordura
O corpo consegue queimar uma quantidade limitada de gordura em um determinado espaço de tempo.Em uma semana,por exemplo,pode-se queimar entre 0,5 e no máximo 1kg de gordura.Qualquer perda além disso será de àgua ou tecido muscular.

Òleo na comida
Não importa qual o tipo de óleo que você usa,o valor calórico é o mesmo (9cal por grama de gordura).

Mudanças no corpo
Entenda que mudar o corpo é quase sempre diminuir gordura e aumentar massa muscular.Isso vai poupar muitas frustrações.

Dieta de carboidratos
Esqueça as dietas em que os carboidratos são completamente eliminados.Essas dietas promovem a queda do metabolismo basal,fazendo com que o corpo passe a armazenar gorduras,ao invés de queimá-las.

Segredos para emagrecer
Para que seu programa de nutrição tenha sucesso total,NÃO COMA bolachas(nem de água e sal) e salgadinhos(principalmente de pacote).

Abdominal
Abdomem é um músculo que para ser trabalhado, você não precisa fazer centenas de repetições.Você precisa apenas de 3 ou 4 séries de 15 a 20 repetições cada uma e com a técnica correta.

Bola para emagrecer
A única bola para emagrecer que você deve usar é seu cérebro, para que ele te ajude a cumprir suas metas.

Dieta xiita
Lembre que o programa de nutrição deve ser radical durante um tempo (enquanto você emagrece) e que depois você vai apenas equilibrar sua dieta e claro comer ás vezes as coisas que gosta.

Autor: Flavio Settanni é especializado em musculação estética e performance esportiva.
Fonte: Blog da Mary

Imagem do Dia

Quinta-feira, Março 27, 2008

Respondam-me: Isso é sede, fome ou calor?

CLIQUE AQUI PARA VER A IMGEM ! (adulto).

Boa semana!

DEFICIÊNCIAS

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:

"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre".

Autor: Mário Quintana (escritor gaúcho * 30/07/1906 - + 05/05/1994)
Fonte: ligeirinhorj/

Como Funciona uma máquina de Costura?

O cara que inventou isso era muito cabeçudo!!!!

Fonte: Velho

O bom remédio

O vinho, pelo visto, logo será vendido nas farmácias, com prescrição médica. Acumulam-se as evidências de que, consumido de modo sistemático e, certamente, em porções moderadas, ele contribui de forma significativa para manter sadias as coronárias, retardar o envelhecimento e prevenir algumas doenças típicas das idades mais avançadas, como Parkinson e Alzheimer. A comprovação, agora, é dada por cientistas da Universidade da Carolina do Sul, nos Estados Unidos. O professor Dana King, chefe da equipe, se disse surpreso com os resultados. A pesquisa envolveu 7,5 mil pessoas. “O risco de desenvolver doenças cardíacas diminuiu em 38% entre os que passaram a consumir vinho nas doses recomendadas” - assegurou o médico.

Vários grupos foram formados. Uns tomavam vinhos, outros destilados. Havia os que não bebiam rigorosamente nada, os que malhavam em academias, os das diferentes dietas alimentares, os que acumulavam duas ou mais dessas atividades. Exames regulares de saúde monitoraram os participantes, individualmente, durante os quatro anos em que se estendeu o programa. O maior benefício registrado no teste foi para os que elegeram o vinho, disseram os pesquisadores em artigo no American Medical Journal.

Na verdade, os vinhos, especialmente tintos, possuem propriedades especiais. O resveratrol, substância existente na casca da uva, estimula a produção do bom colesterol, o HDL, contribuindo para eliminar as placas gordurosas que, ao aderirem nas paredes das artérias, causam enfartes e derrames. E há, ainda, flavonóides como a quercitina e a luteonina, com ação antioxidante que combate os radicais livres responsáveis pelas doenças do envelhecimento.

O professor Dana King é categórico ao afirmar que, apesar do álcool não ser uma panacéia para a boa saúde, é impossível negar os benefícios que o consumo moderado proporciona. “Nenhum dos participantes ingeriu qualquer bebida alcoólica no início do estudo, mas os grupos que passaram a consumi-la em quantidades controladas tiveram substancial redução no risco de doenças coronarianas, na comparação com os abstêmios”. Essa redução foi maior entre os que conjugaram sua dose diária com a prática constante de exercícios físicos. O cientista adverte, entretanto, que os abstêmios precisam avaliar, com cuidado, uma alteração de hábito. E quem possui problemas hepáticos deve, definitivamente, afastar a idéia do consumo sistemático de vinho ou outra bebida alcoólica.

A Universidade da Carolina do Sul ratificou uma constatação feita já na década passada, celebrizada na época como “o paradoxo francês”. Indagava-se, então, o motivo pelo qual as pessoas na França, adeptas de uma culinária farta em pratos calóricos e com um dos maiores índices per capita de consumo de vinho, não mostram tendência à obesidade e são extremamente longevas. O diferencial, constatou-se, foram as propriedades benéficas da bebida, somadas ao caráter saudável da dieta mediterrânea.

Respalda tais conclusões o fato dos norte-americanos serem cuidadosos ao extremo na abordagem de temas ligados ao consumo de álcool. Não se deve esquecer que o país, durante os anos da lei seca, em meados do século passado, baniu por completo os destilados e fermentados. A proibição caiu, mas, ainda hoje, em muitos estados, as bebidas só podem ser compradas em lojas administradas pelo governo.

A palavra chave, de qualquer forma, é moderação. Qual o limite? Um copo com 120 ml de vinho ao dia para mulheres, dois para homens. Crianças, lactentes e motoristas, nem pensar.

Luiz Carlos Zanoni

Fonte: Paraná-online

Feliz Pascoa!

E se eu não ganhar um ovo de páscoa, vou ganhar o que?

Feliz Páscoa!!!

Você sabia? Cachaça, eis a origem!

Antigamente, no Brasil, para se ter melado os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou! O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado). Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava ( por isso o nome PINGA), e quando batiam nas suas costas marcadas com as chibatadas ardia muito, por isso o nome AGUARDENTE. Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos viram que a tal goteira dava um barato, e passaram a repetir o processo constantemente. Deu no que deu ....

Você sabia? Não? Nem eu...

CONTRA A RAZÃO, NÃO HÁ ARGUMENTAÇÃO...

Lógica Feminina:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento.


Lógica Masculina:
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Fonte: acidez mental

Que absurdo!

fonte: catota do tatu

Duas imagens dizem muito.

foto 1- titulo : tirando onda de crocodilo dundee.jpg




foto 2- titulo : cagando na calça de medo e fazendo cara de defunto.jpg

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: “O Killed” (zero mortos).. Daí surgiu a expressão “O.K.”. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre “Pater Putativus”, (ou seja: "Pai Suposto”) abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os “José” de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo”.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando “Não sou daqui”.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

Poemas Sobre a Vida

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

(Charles Chaplin)

FOTOGRAFIAS QUE MUDARAM O MUNDO

Diz o dito popular que uma imagem vale mais que mil palavras; em determinadas ocasiões valem bem mais. Às vezes, uma simples fotografia pode mudar o mundo, fazer tremer a toda uma sociedade.

A imagem de Che
A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como "Guerrilheiro Heróico", onde aparece seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em 5 de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada sete anos depois. O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a "A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX". É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações, (segue sendo um ícone para a juventude não filiada às tendências políticas principais).

A agonia de Omayra
Omayra Sanchez foi uma menina vítima do vulcão Nevado do Ruiz durante a erupção que arrasou o povoado de Armero, Colômbia em 1985. Omayra ficou 3 dias jogada sobre o lodo, água e restos de sua própria casa e presa aos corpos dos próprios pais. Quando os paramédicos de parcos recursos tentaram ajudá-la, comprovaram que era impossível, já que para tirá-la precisavam amputar-lhe as pernas, e a falta de um especialista para tal cirurgia resultaria na morte da menina. Omayra mostrou-se forte até o último momento de sua vida, segundo os paramédicos e jornalistas que a rodeavam. Durante os três dias, manteve-se pensando somente em voltar ao colégio e a seus exames e a convivência com seus amigos. O fotógrafo Frank Fournier, fez uma foto de Omayra que deu a volta ao mundo e originou uma controvérsia a respeito da indiferença do Governo Colombiano com respeito às vítimas de catástrofes. A fotografia foi publicada meses após o falecimento da garota. Muitos vêem nesta imagem de 1985 o começo do que hoje chamamos Globalização, pois sua agonia foi vivenciada em tempo real pelas câmaras de televisão de todo o mundo.

A menina do Vietnã
Em 8 de junho de 1972, um avião norte-americano bombardeou a população de Trang Bang com napalm. Ali encontrava-se Kim Phuc e sua família. Com sua roupa em chamas, a menina de nove anos corria em meio ao povo desesperado e no momento, que suas roupas tinham sido consumidas, o fotógrafo Nic Ut registou a famosa imagem. Depois, Nic levou-a para um hospital onde ela permaneceu por durante 14 meses sendo submetida a 17 operações de enxerto de pele. Qualquer um que vê essa fotografia, mesmo que menos sensível, poderá ver a profundidade do sofrimento, a desesperança, a dor humana na guerra, especialmente para as crianças. Hoje em dia Pham Thi Kim Phuc está casada, com 2 filhos e reside no Canadá onde preside a "Fundação Kim Phuc", dedicada a ajudar as crianças vítimas da guerra e é embaixadora da UNESCO.

Execução em Saigon
- "O coronel assassinou o preso; mas e eu... assassinei o coronel com minha câmara? - Palavras de Eddie Adams, fotógrafo de guerra, autor desta foto que mostra o assassinato, em 1 de fevereiro de 1968, por parte do chefe de polícia de Saigon, a sangue frio, de um guerrilheiro do Vietcong. Adams, correspondente em 13 guerras, obteve por esta fotografia um prêmio Pulitzer; mas ficou tão emocionalmente tocado com ela que converteu-se em fotógrafo paisagístico.

A menina Afegã
Sharbat Gula foi fotografada quando tinha 12 anos pelo fotógrafo Steve McCurry, em junho de 1984. Foi no acampamento de refugiados Nasir Bagh do Paquistão durante a guerra contra a invasão soviética. Sua foto foi publicada na capa da National Geographic em junho de 1985 e, devido a seu expressivo rosto de olhos verdes, a capa converteu-se numa das mais famosas da revista e do mundo. No entanto, naquele tempo ninguém sabia o nome da garota. O mesmo homem que a fotografou realizou uma busca à jovem que durou exatos 17 anos. Em janeiro de 2002, encontrou a menina, já uma mulher de 30 anos e pôde saber seu nome. Sharbat Gula vive numa aldeia remota do Afeganistão, é uma mulher tradicional pastún, casada e mãe de três filhos. Ela regressou ao Afeganistão em 1992.

O beijo do Hotel de Ville
Esta bela foto, que data de 1950, é considerada como a mais vendida da história. Isto devido à intrigante história com a que foi descrita durante muitos anos: segundo contava-se, esta foto foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto encontrava-se sentado tomando um café. O fotógrafo acionava regularmente sua câmara entre as pessoas que passavam e captou esta imagem de amantes beijando-se com paixão enquanto caminhavam no meio da multidão. Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até 1992, quando dois impostores se fizessem passar pelo casal protagonista desta foto. No entanto o Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelaria a história original declarando assim aquela lenda: a fotografia não tinha sido tirada a esmo, senão que tratava-se de dois transeuntes que pediu que posassem para sua lente, lhes enviando uma cópia da foto como agradecimento. 55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias desta foto e recebeu 200 mil dólares.

O beijo da Time Square
O Beijo de despedida a Guerra foi feita por Victor Jorgensen na Times Square em 14 de Agosto de 1945, onde um soldado da marinha norte-americana beija apaixonadamente uma enfermeira. O que é fora do comum para aquela época é que os dois personagens não eram um casal, eram perfeitos estranhos que haviam acabado de encontrar-se. A fotografia, grande ícone, é considerada uma analogia da excitação e paixão que significa regressar a casa depois de passar uma longa temporada fora, como também a alegria experimentada ao término de uma guerra.

O homem do tanque de Tiananmen
Também conhecido como o "Rebelde Desconhecido", esta foi a alcunha que foi atribuido a um jovem anônimo que se tornou internacionalmente famoso ao ser gravado e fotografado em pé em frente a uma linha de vários tanques durante a revolta da Praça de Tiananmen de 1989 na República Popular Chinesa. A foto foi tirada por Jeff Widener, e na mesma noite foi capa de centenas de jornais, noticiários e revistas de todo mundo. O jovem estudante (certamente morto horas depois) interpôs se a duas linhas de tanques que tentavam avançar. No ocidente as imagens do rebelde foram apresentadas como um símbolo do movimento democrático Chinês: um jovem arriscando a vida para opor-se a um esquadrão militar. Na China, a imagem foi usada pelo governo como símbolo do cuidado dos soldados do Exército Popular de Libertação para proteger o povo chinês: apesar das ordens de avançar, o condutor do tanque recusou fazê-lo se isso implicava causar algum dano a um cidadão(hã hã).

Protesto silencioso
Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que sacrificou-se até a morte numa rua super movimentada de Saigon em 11 de junho de 1963. Seu ato foi repetido por outros monges. Enquanto seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel. Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído. Thich Quang Duc protestava contra a maneira que a sociedade oprimia a religião Budista em seu país. Após sua morte, seu corpo foi cremado conforme à tradição budista. Daí você poderia perguntar: - "Existiria mais alguma coisa para cremar?" Hum hum... durante a cremação seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado aos cuidados do Banco de Reserva do Vietnã como relíquia.

Espreitando a morte
Em 1994, o fotógrafo Sudanês Kevin Carter ganhou o prêmio Pulitzer de fotojornalismo com uma fotografia tomada na região de Ayod (uma pequena aldeia em Suam), que percorreu o mundo inteiro. A figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, recostando-se sobre a terra, esgotada pela fome, e a ponto de morrer, enquanto num segundo plano, a figura negra expectante de um abutre se encontra espreitando e esperando o momento preciso da morte da garota. Quatro meses depois, abrumado pela culpa e conduzido por uma forte dependência às drogas, Kevin Carter suicidou-se.

The Falling Man
The Falling Man é o título de uma fotografia tirada por Richard Drew durante os atentados do 11 de setembro de 2001 contra as torres gêmeas do WTC. Na imagem pode-se ver um homem atirando-se de uma das torres. A publicação do documento pouco depois dos atentados irritou a certos setores da opinião pública norte-americana. Ato seguido, a maioria dos meios de comunicação se auto-censurou, preferindo mostrar unicamente fotografias de atos de heroísmo e sacrifício. Ah sim... mas eles passaram exaustivamente na TV a morte de Saddam...

Triunfo dos Aliados
Esta fotografia do triunfo dos aliados na segunda guerra, onde um soldado Russo agita a bandeira soviética no alto de um prédio, demorou a ser publicada pois as autoridades Russas quiseram modificá-la. A bandeira era na verdade uma toalha de mesa vermelha e o soldado aparecia com dois relógios no pulso, possivelmente produto de saque. Sendo assim foi modificada para que não ficase feio para os soviéticos.

Protegendo a cria
Uma mãe cruza o rio com os filhos durante a guerra do Vietnã em 1965 fugindo da chuva de bombas americanas.

Necessidade
Soldados e aldeãos cavam sepulturas para as vítimas de um grande terremoto acontecido em 2002 no Irã enquanto um menino segura as calças do pai antes dele ser enterrado.

Metamorfose Digital

OBS do ACIDEZ MENTAL: A esse ranking feito pelo Metamorfose, acrescento a foto abaixo:

Preta Gil pelada

Foto divulgada em meados de 2005, causa até hoje pesadelos na população masculina.

Nunca ,jamais , sem fim ... extenda uma converça

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem... Casava!
MULHER (com um olhar magoado): Casava?!!!
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela nem dirige...
MULHER: !!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu.

Fonte: Erva Maluca

Mercado de ações

Como funciona o mercado de ações

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.

O homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada." Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados. Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

29 de Fevereiro? Por quê?

Vamos pensar nessa história de anos bissextos. Buscando explicações sobre o assunto (que não faltam na internet), me deparei com a seguinte versão (graças ao material “Conceitos de astronomia”, de Roberto Boszko - catedrático da USP):

1) Pelo Calendário Juliano: 1 ano = 365,25 dias - as medições, à época, tinham pouca (!!) precisão;

2) Em 1.582 o Papa Gregório XIII viu concluir-se um trabalho por ele encomendado, coordenado pelo astrônomo Lélio, com vistas a resolver e eliminar uma grave situação: o pecado de comer carne na época da Páscoa católica.

O que estava acontecendo? Havia uma forma de definir-se o período da Páscoa, em função das fases da Lua e essa forma de definição não estava mais “dando resultado” já que as condições teológicas não se coadunavam com os fatos reais - as posições dos astros. E isso significava que os católicos estavam cometendo um pecado muito (o mais) grave: a ingestão de carne num período em que isso era terminantemente proibido.
Esse fato fez com que Gregório XIII mandasse que seus astrônomos encontrassem as causas da distorção, que, resumidamente, era a seguinte: transcorridos 1.257 anos da adoção do Calendário Juliano, em 1.582 o Equinócio real e o Equinócio eclesiástico estavam defasados em 10 dias.

3) Pelas novas medições, Lélio e sua equipe concluíram que 1 ano = 365,2425 dias, ou seja, havia um erro de 0,0075 dia (de calendário) por ano solar decorrido. Isso significava 1 dia a cada 125 anos (1.257 anos / 10, aproximadamente).

A equação de Lélio, então, ficou assim:

1 ano = 365,2425 = 365 + 1/4 - 1/100 + 1/400

Admirável, não é?

Então, Gregório XIII aceitou e adotou a proposição de Lélio e sua equipe, que consistia no seguinte:

a) Em Outubro de 1.582, o dia 4, uma Quinta-feira, seria sucedido pela Sexta-feira, 15/Outubro; com isso, o Equinócio da Primavera voltaria a ser em 21/Março e as regras eclesiásticas seriam re-estabelecidas;

b) então, dessa data em diante, os anos da Era Cristã que fossem múltiplos de 100 (os Anos Centenário) deixariam de ser bissextos, exceto quando também fossem múltiplos de 400. Com isso, retirava-se 1 dia a cada 100 anos (-1/100) e adicionava-se 1 dia a cada 400 anos (+1/400) - veja o algorítimo acima.

Na realidade, medições posteriores, mais precisas, indicaram que a relação correta era a seguinte:
1 ano = 365,242199 dias, ou seja, havia um erro adicional, de 0,007801 dia (ou seja, seria preciso corrigir 1 dia a mais a cada 3.300 anos)

Ou seja, (olhando hoje):

1 ano = 365,242199 (corrigiu-se um erro de 0,007801 dia)

1 ano = 365,242199 = {365 + 1/4} - 1/100 + 1/400 - 1/3.300

Portanto, daqui a 2.874 anos (1.582 + 3.300 - 2.008) será necessário retirar-se um dia do calendário, de forma similar ao que fez Gregório XIII, em 1.582.

O Calendário Gregoriano não foi aceito simultaneamente por todos.
A ele aderiram de imediato apenas Portugal e Brasil (colônia, à época), Polônia, Espanha e parte da Itália.
Algumas outras adesões vieram posteriormente, como a Inglaterra, que entrou na onda em 1.752; o Japão, em 1.873; a Rússia, em 1.918 e a Turquia, em 1.927.

Esse aí é o Papa Gregório XIII

Para mais explicações, mais pontos de vistas sobre esse dia “raro”, claro, vale a pena consultar Deus.

Fonte: Raquel Camargo

Piadinha

Puta que Pariu...

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícial de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada.

...

hahahHAHAHAHhahahahahahah

AS 4 FASES DA TPM (Visão Masculina)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Aprenderam ?

Procura-se um marido rico

"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho muita classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive postar aqui:

Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja *... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

10 mitos sobre primeiros socorros derrubados cientificamente

1. Chupar o veneno de uma picada de cobra.
Cortar a pele de uma vítima de uma picada de cobra para chupar o veneno poderia ser uma técnica clássica de primeiros socorros, mas atualmente os médicos dizem que é inútil e inclusive perigoso. Cortar e chupar, ou aplicar um torniquete ou gelo não faz nada para ajudar.
Estas antiquadas atuações fazem mais mal que bem ao atrasar o urgente cuidado médico, contaminando a ferida e danando os nervos e os vasos sanguíneos. O mais adequado nestas situações é urgentemente transportar a vítima ao centro médico mais próximo. Assim que a melhor cura para a picada de cobra é um automóvel e um helicóptero.

2. Urinar sobre a picada de uma Medusa
Em nosso país é bem mais provável que a gente sofra a "mordidela" de um tubarão do que a picada de uma medusa, mas na Europa é o contrário.
Urinar sobre uma picada na pele não fará muito para aliviar o sofrimento e nunca se comprovou cientificamente que a urina ajude nas picadas de medusas. Já o vinagre é o primeiro e melhor tratamento para este tipo de picada.
Mas uma questão ainda permanece, se não há vinagre a mão a urina é melhor do que nada? Ainda que os estudos não tenham demonstrado, algumas pessoas dizem que a urina funcionou plenamente (há de se levar em conta o efeito placebo)

3. Embebedar-se para aliviar a dor de dente
Uma dose de whisky não vai aliviar a dor de dente nunca. Ao invés de um whisky com gelo, só peça gelo.
Um estudo canadense descobriu que passar um cubo de gelo na parte interna da mão, entre os dedos polegar e indicador, alivia a dor em mais de 50% dos casos. A sensação gelada viaja até ao cérebro e anula os sinais da dor na boca.

4. Passar manteiga sobre uma queimadura
Colocar manteiga ou qualquer outro tipo de gordura sobre uma queimadura pode elevar o calor, causando cicatrices e conduzindo a uma infecção.
Quando a gente se queima, dana a integridade da pele e a manteiga não é precisamente a coisa mais limpa do mundo.
O impulso de molhar a queimadura em água com gelo também não tem nenhuma base. A mudança drástica de temperatura pode causar ainda mais dor. Em lugar disso, use água fria para aliviar e limpar a zona.

5. Colocar um bife cru no olho roxo
Nos filmes, sempre se vê alguém colocando um bife cru sobre os olhos depois de ter levado uma "bifa na cara".
Ainda que possa dar uma sensação de alívio na dor, a gordura do bife poderia entrar no olho, causando ainda mais inflamação.
A solução menos favorável para as bactérias seria uma bolsa de gelo ou simplesmente gelo picado numa sacola plástica ou envolvido numa toalha.

6. Aplicar água oxigenada a cortes e feridas
Algumas autoridades inclusive crêem que o peróxido de hidrogênio pode matar as células do corpo que estão tentando proteger-se de bactérias intrusas e de germes que tentam entrar na ferida.
Prefira água e sabão - ou só água limpa - para eliminar a sujeira e irrigar a ferida. Nunca use álcool.
Limpe, trate e proteja. Limpe a ferida ou corte, aplique uma pomada antibiótica e cubra-a. Algumas pessoas preferem não fazer curativos, mas as feridas curam muito mais rápido se estao protegidas.

7. Uma pessoa poderia engolir a língua durante um ataque
É também algo comum nos filmes. Uma pessoa sofre um ataque e alguém que passa por alí põe algo na boca do paciente para que não engula a língua bloqueando as vias respiratórias.
Isto é uma tremenda bobagem, mesmo que estejamos desacordados, temos a plena capacidade de controlar a nossa respiração.
Na realidade quando um médico ou enfermeira coloca algo na boca de um paciente em estado de choque é para evitar que este morda a própria língua.

8.Extrair o ferrão numa picada de abelha.
Nunca faça isto! Nunca tente tirar o ferrão usando o dedo polegar e o indicado (como uma pinça). Isto poderia permitir que o veneno que ainda está na base do ferrão entrasse no corpo da vítima. Tire o ferrão raspando com um cartão de crédito e se a pessoa ficar avermelhada ou/e com problemas para respirar (choque anafilático à vista) chame imediatamente os para-médicos. Pode ser sério ou inclusive fatal.
Outro remédio popular para as picadas de abelha é pôr fermento em pó sobre ela. Isto em realidade funciona. Misture fermento em pó com água e forme uma massa espessa e ponha sobre a picada que neutralizará o ácido que é criado, causador da dor e do inchaço.
Alguns médicos sugerem que o melhor é usar bicarbonato com um pouco de vinagre para neutralizar o ácido. Na falta de bicarbonato ou do fermento, esfregar uma aspirina sobre a picada pode ajudar a diminuir a dor e a inflamação.

9. Colocar a cabeça para atrás para parar um sangramento nasal
Não ponha a cabeça entre os joelhos nem a jogue para trás. O último é o pior porque existe a possibildade da pessoa aspirar o próprio sangue para os pulmões ou para o estômago causando acesso de vômitos.
Pressione a parte carnosa do nariz, como se tratasse de evitar um mau cheiro e pressione firmemente por no mínimo 5 minutos. As pessoas tem o costume de pressionar e poucos segundos depois soltar para ver se o sangramento parou, não, 5 minutos.
Mas vejam bem, se o nariz sangra durante mais de 15 minutos, pode ser que exista uma séria lesão ou que se acompanhe de uma perda severa de sangue, quando deve se procurar um médico urgentemente.

10. Se tem Periostite Tibial, corra mais para aliviá-lo.
Muitos corredores de longa distância vão correr mais quando sentem a dor aguda da inchação da canela, ou Síndrome de estress do tibial médio.
O acertado nesta situação, na verdade, é não correr ou forçar o local antes de sarar completamente enquanto usa compressas de gelo ou quentes.

A Lingua Portuguesa agradece.

Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, convide um amigo a lê-las, pode ser útil para ele ou para outras pessoas.

Nunca diga:

- Menas (sempre menos);
- Iorgute (iogurte);
- Mortandela (mortadela);
- Mendingo (mendigo);
- Trabisseiro (travesseiro);
- Cardaço (cadarço);
- Asterístico (asterisco);
- Meia cansada (meio cansada);
E lembre-se:
- Mal - Bem;
- Mau - Bom;
- Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é o grama: trezentos gramas;
- Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade);
- Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa);
- O certo é basculante e não vasculhante, aquela janela do banheiro ou da cozinha;
- Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
- A casa é geminada (do latim geminare = duplicar) e não germinada que vem de germinar, nascer, brotar;
- O peixe tem espinha (dorsal) e não espinho. Plantas têm espinhos;
- Homens dizem obrigado e mulheres obrigada;
- "Faz dois anos que não o vejo" e não "Fazem dois anos...";
- "Havia muitas pessoas no local" e não "Haviam muitas...";
- "Pode haver problemas" e não "Podem haver...";
- Problema e não poblema ou pobrema;
- A partir e não À partir
- Para eu fazer, para eu comprar, para eu comer e não para mim fazer, para mim comprar ou para mim comer...
- Mim não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles");
- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.);
- As pronúncias: CD-ROM é igual a roma sem o a. Não é CD-RUM. ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.;
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do telemarketing:
Da mesma forma é incorreto perguntar:
- "Com quem você quer estar falando?"- Veja como é o correto e mais simples:
- "Com quem você quer falar?"
Ao telefone não use: peraí, agüenta aí, só um pouquinho; prefira: - "Aguarde um momento, por favor".
- Por último, e talvez a pior de todas: As palavras seje e esteje não existem no vocabulário, o certo é seja e esteja.
E para terminar, a explicação de como surgiram algumas expressões que usamos correntemente:
Voto de minerva
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de tê-la assassinado. No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo. O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
Casa da mãe Joana
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana. Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
Conto do vigário
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico. Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E o burrico caminhou direto para uma delas... Só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
A ver navios
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (Sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca, e era comum que pessoas subirem ao Alto de Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria. Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.
Não entendo patavinas
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Daí que não entender patavina significa não entender nada.
Dourar a pílula
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho. A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.

Impostos

Saiba quanto você pagou de imposto até hoje clicando aqui.

Frase

Hoje é dia de vinho e mulheres, alegria e risadas. Véspera de sermões e muita água mineral.

[Lord Byron]

Os Melhores do Mundo

Video de uma das apresentações do grupo melhores do Mundo no progama do Jô, Joseph Climbe

Video legal

Animação muito boa!

Frase

"O pior momento para um ateu é quando ele realmente está agradecido e não tem ninguém para agradecer."

Dante Gabriel Rosseti, artista (1828 - 1882)

Educação Sexual

Sob o slogan Live long enough to find the right one, esse vídeo poderia até ser classificado como +18 se não fosse por se tratar de uma campanha sobre a AIDS produzida em 2005 pela AIDES, uma associação francesa líder na luta contra a síndrome.
A animação conta uma historinha bem humorada de uma garota que inicia sua vida sexual e segue sua vida até encontrar o par perfeito, mas sem abrir mão da camisinha. O objetivo, foi alertar principalmente as adolescentes para a importância da prevenção, uma vez que o índice de mulheres jovens infectadas na época era bem maior que dos homens.
Apesar de ser uma campanha antiga, o seu propósito não caduca e além do mais, fazer sexo seguro é tão necessário quanto respirar.

Esse vídeo recebeu o prêmio Gold Lion do Festival de Propaganda Internacional de Cannes e o Grand Prix de melhor campanha cívica pela Assembléia Nacional Francesa.
Dados sobre o contexto e produção do vídeo, confira aqui!

Tá com tempo???

Então faça seu próprio retrato falado… Basta clicar na imagem.

Because I’m A Girl - KISS

Entre todos os videos que conheço, acredito que esse fez e fará a diferença.
Vale apena!

Profissão Perigo x 24Horas x Tropa de Elite

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer ou o Cap.

Nascimento.
Chegaram pro Macgyver e falaram: “A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!”
Macgyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o bicho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou na floresta e, 24 horas depois, apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí pediram pro Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Então ele respondeu na lata: “Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p***a de brincadeira? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!” Virou-se calmamente pra floresta e gritou: “Pede sair!! Pede pra sair cambada!!!” Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta 32 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 176 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro-fumaça de Lost!!
Daí ele gritou: “02, tem gente com medinho de sair da floresta, o2! — 07, trás a 12!!”
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!

Turbulência

Você não sabe o que é ? Então, clique na imagem abaixo e veja um tutorial em flash bem explicado

Windows XP mais rápido.

1)Tenha pelo menos 512 MB de RAM
Para o Windows XP rodar de maneira satisfatória, é necessário pelo menos 512 Mb de memória RAM. Com menos do que isso, o desempenho do sistema operacional deixa a desejar. Memória RAM é um dos upgrades mais baratos que você pode fazer na sua máquina, e o resultado pode surpreendê-lo. Mas tome cuidado para comprar pentes de memória compatíveis com a sua placa-mãe. Obtenha ajuda do fabricante do computador ou de um especialista.
2) Remova os efeitos "especiais"
Por padrão, a área de trabalho do Windows XP é toda incrementada: a seta do mouse e os menus são sombreados, o conteúdo das janelas aparece quando elas são arrastadas e por aí vai. Essas "frescuras" exigem mais do computador. Se você não se importa em ter um desktop sem graça, mas rápido, desabilite esses efeitos:
- Clique com o botão direito no ícone Meu Computador e abra o item Propriedades;
- Na aba Avançado, dentro de Desempenho, clique em Configurações;
- Na aba Efeitos Visuais, selecione a opção Ajustar para obter um melhor desempenho.
3) Desabilite as pastas ZIP
O Windows XP, por padrão, trata arquivos comprimidos no formato ZIP como pastas, mas deixa o sistema mais lento - é melhor utilizar programas como o WinZip e o WinRar. Para desabilitar o acesso direto às pastas ZIP, faça o seguinte: - Vá em Menu Iniciar -> Executar e digite "regsvr32 /u zipfldr.dll" (sem as aspas). Você deverá ver uma caixa de texto com a mensagem "DllUnregisterServer em zipfldr.dll teve êxito" como confirmação do registro.
4) Remova aplicativos desnecessários na inicialização
- Abra o Menu Iniciar -> Executar e digite msconfig;
- Vá até a aba Inicializar e desmarque todos os programas que não precisam ser carregados ao ligar o computador.
Cuidado para não desmarcar aplicativos importantes, como o antivírus. Remova somente aqueles que você conhece.
5) Faça uma faxina no disco rígido
- Abra o programa, em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Limpeza de disco;
- Selecione todos os itens que julgar que devem ser apagados. Aproveite e remova programas que você não usa com freqüência.
São necessários 300 MB de espaço livre para o Windows funcionar bem.
6) Desabilite a indexagem de arquivos para busca
O Windows XP, por padrão, monta um arquivo índice de todo o discos rígidos, para acelerar buscas de arquivos. Se você não faz buscas com freqüência, desabilitar esta função vai acelerar o desempenho do seu sistema. Para remover a indexagem de arquivos:
- Abra o item Meu Computador;
- Marque cada um dos seus discos rígidos, clique com o botão direito sobre eles (um de cada vez) e selecione o item Propriedades.
- Na janela que será aberta, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo;
- Na janela seguinte, deixe marcado Aplicar as alterações a C:, subpastas e arquivos.
- Se der erro em algum arquivo, clique em Ignorar Todos.
7) Limite o número de fontes
Cada vez que o Windows é inicializado, ele carrega todas as fontes (os tipos de letras). O ideal é que o número não passe de 500, ou o sistema rodará de forma mais lenta. Para remover fontes, vá na pasta C:WINDOWSFonts e mova os arquivos para uma outra pasta (ou até mesmo para um CD-ROM, pra uso posterior). Cuidado para não apagar fontes que você deseja utilizar.
8) Mantenha o sistema sempre atualizado
Faça sempre as atualizações do Windows e mantenha os drivers de seus componentes em dia. Drivers atualizados podem ter um desempenho significativo no sistema. Para atualizar o Windows, vá no endereço http://windowsupdate.microsoft.com/. Para atualizar seus componentes, consulte a documentação e o site dos fabricantes.
9) Tenha cuidado com Spyware e vírus
Além de outros males que estes programas podem fazer ao seu computador, spyware instalado no sistema diminui sensivelmente a velocidade do Windows. Use somente anti-vírus bom na sua máquina e mantenha o em dia. Pare remover spyware, utilize programas como Ad-Aware e o Spybot.10) Desfragmente o seu disco rígido

Se você costuma instalar e remover programas ou apagar muitos arquivos, faça uma vez por mês uma desfragmentação do disco rígido. Com essa tarefa, o HD organiza os dados no disco, facilitando a sua leitura. Para fazer a desfragmentação, vá em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Desfragmentador de disco. No programa que será aberto, aperte no botão Desfragmentar.

Instalando o Picasa 2

O Picasa2 é um software que cataloga e organiza as suas imagens, fotos, vídeos e lhe fornece algumas ferramentas interessantes para o tratamento de imagens como retirar o olho vermelho, trabalhar com o brilho e contraste, enquadrar a foto, recortar e muito mais, além de redimensionar várias fotos de uma vez.

Para baixar o Picasa2, acesse: http://www.free-photo-organizer.com/

Clique no link “Picasa2 Preview and Download”

Clique em “Get photo software from Google”

Clique na caixa verde escrito “Download Now”

Aparecerá a janela pra você salvar o programa de instalação.

A instalação é bem simples. Basta seguir o passo-a-passo do programa de instalação, que está em Porutguês, que o software será instalado corretamente.

Quando você abrir o Picasa2 pela primeira vez, será apresentado a tela abaixo:

Selecione a opção que você achar melhor e clique em “Continuar”.

Agora o Picasa2 irá buscar as fotos que estão no seu computador e começará a organizá-las dentro dele. No fim, ele terá uma cara parecida com essa:

Bem, é isso. Agora o Picasa2 está instalado e com todas as fotos do seu micro catalogadas.

Porque o Carnaval muda de data?

Olá!
Engraçado que a gente sempre se pergunta porque o carnaval nunca é na mesma data, mas nunca sabemos o porquê.
Esse post, O Sol, a Terra, a Lua e a data do carnaval dá uma explicação bem legal sobre esse assunto. Digamos que seja um problema de astronomia e religião e não político! 
Pra quem não for ler o post, seguem as datas dos futuros carnavais! Já pode marcando a viagem!
- 2008: 5 de fevereiro
- 2009: 24 de fevereiro
- 2010: 16 de fevereiro
- 2011: 8 de março
- 2012: 21 de fevereiro
- 2013: 12 de fevereiro
- 2014: 4 de março
- 2015: 17 de fevereiro
- 2016: 9 de fevereiro
- 2017: 28 de fevereiro

Interessante né!

O IBGE pôs no ar o site Países®. O site contém um planisfério clicável, todo feito em Java e PHP, com dados históricos e estatísticos sobre 192 países.
O mapa permite zoom e seleção de um país para examinar em detalhes suas informações.
As estruturas e ícones na barra superior da página são simples.
Na lacuna para pesquisa, pode-se escolher um país para achar no mapa, em vez de procurar manualmente para clicá-lo. Ao lado, há um botão para fechar janelas, é que o site se vale de muitas pop-ups pequenas, um botão para ligar e desligar o som, e a ajuda.
Por falar em pop-ups, se o seu navegador as bloqueia por default, permita-as para trabalhar melhor com o site.
De pois do botão da ajuda, há os de zoom e as setas para navegar pelo planisfério.
Selecionando um país, é possível navegar pelos diferentes dados usando a segunda barra de navegação superior, logo abaixo da primeira.
Clicando em Síntese, o usuário vê um quadro com as informações básicas do país, como localização, capital, tamanho do território, língua(s), população, PIB e moeda.
O endereço eletrônico deste Site é:

http://www.ibge.gov.br/paisesat/

Você sabia?

É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele. Assim, o tecido cai, dando a impressão de que o órgão cresceu.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante à articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo". O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. Provocar o estalo no dedo não faz mal algum.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento.
Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns. Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta eructar.
O que causa o espirro?
É um mecanismo de defesa, uma forma do organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
Por que a gente boceja?
É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. O único mistério é o fator epidêmico do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando e muitas vezes bicejam também ao ler sobre o assunto, né?.
Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver água como uma esponja. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
Por que há uma espécie de "choque" quando se bate o cotovelo na quina da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, este nervo está muito exposto, ficando suscetível a pancadas. O nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Por que os pêlos ficam arrepiados?
O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação de que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que tenho a impressão de já ter visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia no lobo temporal e isso, provavelmente, está relacionado com disparo anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da memória". Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço uu tensão. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.