O medo causado pela inteligência

**Este artigo tem mais de 25 anos. Foi escrito no extinto Jornal da Bahia, em 1979,
mas parece que foi redigido hoje. O autor é José Alberto Gueiros. JORNAL DA BAHIA - Sábado, 23 /09/79


“Não há nada tão equitativamente distribuído no mundo como o bom senso: todos estão convencidos de que têm o suficiente”. René Descartes

Quando Winston Churchill, ainda jovem, acabou de pronunciar seu discurso de estréia na Câmara dos Comuns, foi perguntar a um velho parlamentar, amigo de seu pai, o que tinha achado do seu primeiro desempenho naquela assembléia de vedetes políticas. O velho pôs a mão no ombro de Churchill e disse, em tom paternal: “Meu jovem, você cometeu um grande erro. Foi muito brilhante neste seu primeiro discurso na Casa. Isso é imperdoável. Devia ter começado um pouco mais na sombra. Devia ter gaguejado um pouco. Com a inteligência que demonstrou hoje, deve ter conquistado, no mínimo uns trinta inimigos. O talento assusta”.
E ali estava uma das melhores lições de abismo que um velho sábio pôde dar ao pupilo que se iniciava numa carreira difícil.

Não é demais lembrar a famosa trova de Ruy Barbosa:

“Há tantos burros mandando
Em homens de inteligência
Que às vezes fico pensando
Que a burrice é uma Ciência.”

Quem não conhece uma pessoa medíocre, aquela que possui poucas qualidades, pouco valor, pouco merecimento e que vive a margem da razão, apesar de parecer fácil identificá-las, não as confunda com pessoas burras ou pobres, pois existem diversos graus de mediocridade e cada um de nós já passou por alguns deles, mas existem pessoas que se perderam nesta viagem, e não evoluíram para a fase seguinte.

A prova disto está por todo o lado, Governos, empresas que não entendem de gestão de pessoas, estudantes que compram provas e trabalhos escolares, pessoas que leem resenhas de livros e dizem tê-lo lido todo, analfabetos funcionais, aqueles que preferem assistir uma novela a ler um livro, enfim todos aqueles que direta ou indiretamente atrasam o desenvolvimento humano, seja por ignorância, seja por preguiça, seja por suas crenças, seja por teimosia, seja por dinheiro, ou seja, até mesmo por burrice.

O contato com a mediocridade gera mais mediocridade, eles são um perigo que anda a solta, espalhando mais mediocridade, impunemente. Se afaste deles, mas se por acaso você for um deles, se esforce e evolua para o próximo estagio da vida, a única dificuldade é que geralmente medíocres não se reconhecem no espelho, por isso nunca deixam de ser medíocres.

Mas existe um teste muito simples para saber se você está evoluindo para o próximo estagio da vida, deixando de ser medíocre, basta olhar no espelho, se você reconhecer uma pessoa medíocre bem na sua frente, já estará á apenas um passo de transcender para a próxima fase, agora basta querer, a escolha é sua.

Eu faço o teste frequentemente, e algumas vezes não gosto do reflexo que o espelho me mostra.

Na sua obra "A Divina Comédia" de 1321, Dante Alighieri já apresentava um destino bem interessante para as almas das pessoas medíocres: Mal passavam pela porta do inferno, já eram barrados, não podendo nem cruzar o rio Aqueronte:

“‘Mestre, que ouço agora? Que gente é essa que a dor está prostrando?’”.
‘Queixa-se dessa maneira’, tornou-me, ‘quem viveu com indiferença a vida, sem ter nunca merecido nem louvor nem censura ignominiosa. Faz-lhes companhia um grupo de anjos mesquinhos, que a Deus não manifestaram nem fidelidade nem rebeldia, pensando apenas em si mesmos. Foram, com desdouro, expulsos dos céus; nem o inferno profundo os acolhera, pois os anjos rebeldes se jactariam de lhes serem superiores em algo.’
‘Que dor tão cruel se apodera deles e os faz gritar, urrar tão fortemente?’, eu perguntei. ‘A razão disso é simples’, respondeu-me ele.’ Não lhes é permitido esperar o descanso da morte, e, com sina tão vil e abjeta, passam a invejar qualquer outra sorte. Seus nomes passaram no mundo sem deixar marca; o perdão e a justiça divina os desdenharam. Mas não desperdicemos mais tempo com eles; olha-os e segue em frente.’ ““.

Fico meditando e analisando quantas e quantas pessoas, tem algum conhecimento diferencial aos que a humanidade convencionou em chamar de “normal”, um talento especial e estão enclausurados em sua casca de ovo, por toda uma vida, não confiam em si mesmos, em suas qualidades ou por não terem oportunidade de serem vistos, mas quaisquer que sejam os motivos, nunca poderão demonstrar ao mundo o seu brilhantismo.

Quantos campeões olímpicos estão adormecidos por falta de incentivo, quantos cantores (as) fantásticos estão sucateando o seu talento no lugar errado por não terem uma oportunidade, quantos executivos estão com as carreiras estagnadas por estarem na função errada, quantas obras literárias maravilhosas estão engavetadas por seus autores e nunca poderão ser apreciadas pela Humanidade, quantas pessoas estão cursando a Universidade errada, quantas pessoas têm idéias brilhantes que não são aproveitadas.

Entretanto, encontramos inúmeros exemplos de pessoas medíocres e sem talento sendo bem sucedidas, basta ouvir um pouco de musica, ver um pouco de televisão, circular pelos corredores de algumas empresas, olhar nas prateleiras das livrarias, que você as encontrará.
Quanto talento estará sendo desperdiçado diariamente por falta de autoconfiança ou incentivo.

Vamos dizer NÃO á mediocridade, deixe sua marca por onde passar, se esforce para ser o melhor, ajude as pessoas, não desperdice o seu talento.

Fonte: Blog da Mary

Se você não gosta de gírias, fale difícil!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo
de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

(C. de bêbado não tem dono)

Fonte: Blog da Mary

Mulheres enlouquecedoras

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não, coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não. Só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não. Vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago. Que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok, na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim, senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem - Não, melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro, de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo. Volto logo.
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate, não… Flocos!
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo. Depois, tá?
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu. Tem cd player, o seu não!
Homem - Não vou ouvir música. Vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma, estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá, acha que estou te traindo?
Mulher - Não, claro que não, mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom, então, vai!
Homem - Vou.
Mulher- Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, seu estúpido!
Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher- Não… Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança. Estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem - Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem - Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá! Ok! Então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer… não tem nada lá mesmo…
Mulher- É?
Homem - É.
Mulher- Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher- Não tô não!
Homem - Então vou!
Mulher- Ei!
H omem - O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher- É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah, é?
Homem - É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não! Cansei! Vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu!!!

(recebi por e-mail)

Explicando sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
_Nunca me senti tão bem, Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
_Qual a sua opinião a respeito, doutor? - respondeu o velho.
O médico refletiu por um momento e disse:
_Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático,nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………….. o urso caiu morto.
_HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Então o Médico disse:
_Exatamente !!!

A vingança as vezes é plena SIM

Semana passada, eu fui ao bingo Arpoador com 100 pratas no bolso.
Ao longo da noite, como não poderia deixar de ser,perdi quase tudo: sobraram só 5 reais.

Já eram 4 horas da manha, fazia frio e eu tinha que voltar para casa de táxi. Eu sai do bingo, fui até um ponto de táxi, e perguntei pro motorista:

“- Hei, tio, eu tenho só 5 reais e tenho que ir até o Leblon.
São 4 da manhã e ta um frio do caralho, quebra o meu galho, vai?!”

O motorista não deu a mínima pra mim, e ainda me disse:
“- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo. Te vira, playboy! ”

Essas palavras entraram no fundo do meu coração, despertando uma ira que ate então eu só tive com minha ex-namorada!!!

Puto da vida falei pra mim mesmo - vou torrar o resto da grana no bingo e esperar ate 6 da manha um ônibus lotado. Mas a sorte estava comigo e ganhei 10.000 reais.
Pensei comigo mesmo e resolvi voltar para o ponto de táxi.

Quando cheguei lá, vi o taxista Filho da Puta na ultima posição da fila do ponto. Cheguei pro primeiro taxista da fila e falei:

“-Oi, chefe, eu te dou 200 pratas se você me levar pra casa e mais 200 pra você me fazer um boquete…”
O taxista ficou puto e me mandou pra PQP.

Dai fui até o segundo taxista e fiz a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. E fui fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que cheguei naquele taxista mal educado.

Entrei direto no carro e falei:

“- Oi tio, agora eu arranjei grana pra pagar, pode tocar o carro pro Leblon. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros da fila de taxi.”

Cantadas

#1 “Oi gata, eu estou muito afim de ficar com você mas pra evitar o ’sim’ ou ‘não’ vamos fazer o seguinte: se você quiser ficar comigo dá uma risadinha, mas se não quiser dê um duplo mortal carpado.”
Chance de sucesso: 95%

#2 “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
Chance de sucesso: 25%


#3 “Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.”
Chance de sucesso: 35%

#4 “Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.”
Chance de sucesso: 50%

#5 “Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele tá perguntando se você quer ficar comigo?”
Chance de sucesso: 70%

#6 “Você é o ovo que faltava na minha marmita.”
Chance de sucesso: 30% [+ pedreiro]

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

( Luís Fernando Veríssimo )



Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de
me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em
podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me
emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Dicas msn

* Como mudar o barulho de chamar a atenção no MSNAquele barulhinho que o MSN faz cada vez que alguém chacoalha, sacode e faz tremer a sua tela é chato e irritante, para mudar esse som e colocar uma música ou som que você gosta é fácil e rápido।• Abra seu msn
• Ferramentas
• Opções
• Alertas e sons
• Pedir atenção
• Em baixo terá assim: PROCURAR
•Procure alguma música que está no seu computador
• Clique em ok e peça para alguém chamar a sua atenção !

* Como fazer desaparecer a janela do MSN hoje? (Recomendo!!!)
Coisinha chata essa, toda vez que entramos no MSN, fica abrindo aquela janela do MSN HOJE।Mas é fácil fazer a janela do MSN HOJE sumir e não voltar mais।1। Com o seu MSN aberto, clique na opção
Ferramentas >
Opções2.
Irá abrir uma janela de configuração, clique na opção Geral3
. Depois, desative a opção Exibir o MSN Hoje ao entrar no Messenger e clique em OK

* Como fazer para o MSN parar de inicializar junto com o Windows
.Outra coisa que é um porre é ligar o PC e ficar esperando ele inicializar com uma porção de programas. E não adianta ir em EXECUTAR>MSCONFIG >INICIALIZAR e desmarcar o MSN, porque toda vez em que você se logar novamente no MSN, no próximo boot ele retorna a inicializar.A forma mais fácil de se acabar de vez com esse tormento é configurando o MSN para não inicializar mais com o Windows.1. Com o seu MSN aberto, clique na opção Ferramentas >
Opções2
. Irá abrir uma janela de configuração, clique na opção Geral3-Desative a opção Executar o Windows Live Messenger autometicamente quando eu fizer o logon no Windows
.4- aprovewite para desmarcar também a opção de Permitir a entrada automática quando conectado a InternetDessa forma você só verá as fuças do MSN quando realmente quiser entrar.Como colocar bandeira de times no nick (nome de usuário) do MSN?1. Com o seu MSN aberto, clique na opção Ferramentas >
Opções >
Pessoal2- Na parte onde está escrito seu nome e Nick coloque o seguinte código de acordo com a bandeira do time desejado
. Você pode colocar seu nome junto ao código, e pode botar quantas bandeiras quiser
. Mas aconselho a fazer a edição do código usando o Blocos de Notas do seu PC
. Fica mais fácil de copiar e colar
.Códigos de bandeiras de times de futebol para o nick nome de usuários do MSN:

Botafogo –» ·$,1·$1·$,16·$16·$1·$,1·0
Coritiba –» .$,3·$3·$,16·$16·$3·$,3·0
Cruzeiro –» ·$,12·$12·$,16·$16·$12·$,12·0
Figueirense –» ·$,1·$1·$,16·$16·$3·$,3·0
Flamengo –» ·$,1·$1·$,4·$4·$1·$,1·0
Fluminense –» ·$,5·$5·$,16·$16·$,3·$3·0
Goiás –» ·$,3·$3·$,16·$16·$3·$,3·0
Grêmio –» ·$,12·$12·$,16·$16·$2·$,2·0
Internacional–» ·$,4·$4·$,16·$16·$4·$,4·0
Ipatinga –» ·$,3·$3·$,4·$4·$12·$,12·0
Náutico –» ·$,16·$16·$,4·$4·$16·$,16·0
Palmeiras –» ·$,3·$3·$,16·$16·$3·$,3·0
Portuguesa –» ·$,4·$4·$,16·$16·$3·$,3·0
Santos –» ·$,1·$1·$,16·$16·$1·$,1·0
São Paulo –» .$,1·$1·$,16·$16·$4·$,4·0
Sport –» ·$,46·$46·$,1·$1·$51·$,51·0
Vasco –» ·$,4·$4·$,16·$16·$1·$,1·0
Vitória –» ·$,4·$4·$,1·$1·$4·$,4·0
ABC-RN -» ·$1·$,1·$,16·$16·$,1·$1·0
América-RN -» ·$4·$,4·$,16·$16·$,4·$4·0
Avaí-SC -» ·$12·$,12·$,16·$16·$,12·$12·0
Bahia -» ·$4·$,4·$,16·$16·$,12·$12·0
Barueri-SP -» ·$4·$,4·$,8·$8·$,12·$12·0
Bragantino -» ·$1·$,1·$,16·$16·$,1·$1·0
Brasiliense- -» ·$8·$,8·$,16·$16·$,3·$3·0
Ceará -» ·$1·$,1·$,16·$16·$,1·$1·0
Corinthians -» ·$1·$,1·$,16·$16·$,1·$1 ou ·$16·$,16·$,1·$1·$,16·$16·0
CRB-AL -» ·$4·$,4·$,16·$16·$,4·$4·0
Criciúma-SC -» ·$1·$,1·$,16·$16·$,8·$8·0
Fortaleza -» ·$12·$,12·$,16·$16·$,4·$4·0
Gama-DF -» ·$3·$,3·$,16·$16·$,3·$3·0
Juventude- -» ·$3·$,3·$,16·$16·$,3·$3·0
Marília-SP -» ·$12·$,12·$,16·$16·$,12·$12·0
Paraná -» ·$4·$,4·$,16·$16·$,12·$12·0
Ponte Preta- ·$1·$,1·$,16·$16·$,1·$1·0
Santo André -» ·$8·$,8·$,3·$3·$,8·$8·0
São Caetano- -» ·$12·$,12·$,4·$4·$,12·$12·0
Vila Nova-GO -» ·$4·$,4·$,16·$16·$,4·$4·0
Brasil -» ·$,3·$3·$,8·$8·$12·$,12·0
Reggae -» ·$,4·$4·$,8·$8·$,3·$3·0
EUA -» ·$,2·$2·$,4·$4·$16·$,16·0
Inglatera » ·$,16·$16·$,4·$4·$,16·$16·0

expressões jurídicas

Abandono de causa: ocorre quando o autor deixa de promover, por mais de 30 dias, os atos e as diligências necessárias para o andamento processual, ensejando, com isso, a extinção do processo. Sendo assim, presume-se que o autor renunciou a ação. Veja artigo 267, III do Código de Processo Civil.

Adjudicação: é o ato judicial em que tem por objetivo a transmissão da propriedade de uma determinada coisa de uma pessoa para outra. Esta terá todos os direitos de domínio e posse. É o caso, por exemplo, da adjudicação dos bens penhorados como forma de pagamento ao credor no processo de execução por quantia certa contra devedor solvente.

Dano moral: ocorre quando alguém se sente lesado em seu patrimônio abstrato, como por exemplo, a dignidade pessoal, a liberdade, a honra, o crédito, a boa fama e a consideração pública.

Decadência: é a perda de um direito em razão do seu titular não exercê-lo dentro do prazo estipulado em lei ou convenção. Trata-se de um prazo estabelecido por lei para que o interessado ofereça a queixa ou representação contra outrem. Estes prazos decadenciais estão previstos em vários artigos da parte geral e especial do Código Civil (Lei nº 10.406/02).

Prescrição (civil): é a perda de uma pretensão, ou seja, direito de exigir a subordinação do interesse alheio ao próprio, pela inércia de seu titular pelo prazo estabelecido em lei. Ver arts. 189 e seguintes, do Código Civil.

Prescrição (penal): É a perda da pretensão do Estado de punir o infrator e de executar a sanção imposta devido a sua inércia dentro do prazo legal. É causa extintiva da punibilidade do agente. Ver arts. 107 e seguintes, do Código Penal.

Quociente eleitoral: é a forma utilizada no sistema eleitoral proporcional. Para definir o quociente eleitoral, deve-se, em primeiro lugar, descobrir qual o número de votos válidos. Depois, divide-se esse número (votos válidos) pelo número de cadeiras existentes. O produto dessa divisão chama-se “quociente eleitoral” e indica quantos votos são necessários para o preenchimento de um cargo. Após, verifica-se quantos votos o partido obteve, dividindo-se o número de votos obtidos pelo quociente. Dessa divisão resulta o número de cadeiras que o partido terá direito no parlamento (Câmara dos Deputados, Assembléia ou Câmara Legislativa, Câmara de Vereadores). Ou seja, o quociente eleitoral é a divisão dos votos válidos pelo número de cadeiras existentes (número de vagas).